Как быть, если клиента «привели» к психологу? Клиенты «истинные» и «мнимые»
Частый случай, достаточно неприятный для самих специалистов — это «привод» одного из членов семьи другим к психологу. Мужья «отправляют» жен, жены — мужей, в том числе бывших. Родители — детей, взрослые дети — родителей. Как правило, основная просьба о психологической помощи звучит не от «клиента», а от его родных. Как быть, если жить вместе, как было, невозможно? Можно ли «отправлять» близких к психологу?
Проблема «не того клиента»
Есть прекрасная формула про ответственность в любых отношениях. Звучит она так: «тебе надо — ты и делай». К сожалению, часто страдающая сторона в отношениях поступает иначе:
— «Ты делаешь мне больно, или к психологу».
— «С тобой невозможно разговаривать. Ты бы к психологу сходил, что ли».
— «Наш ребенок стал неуправляемым. Вот, привели к вам!»
К сожалению, даже самый достойный порыв (чтобы близкий человек стал лучше, справился с зависимостью, смог преодолеть свои сложности) разбивается об отсутствие мотивации у «мнимого клиента». Он просто пришел, потому что не смог отказать. А собственной потребности в работе с психологом у него по-прежнему нет.
Стоит констатировать, что во всех перечисленных ситуациях (и многих других) разумнее прийти к психологу тому, кто страдает от отношений или в них. Как минимум у него есть и повод, и силы, и мотивация к тому, чтобы решить эту сложную ситуацию. А второго как раз в них (пока что) все устраивает.
Возьмем такой пример. В супружеских отношениях один человек делает очень много, а второй — практически не берет на себя заботу по дому и не зарабатывает денег «за двоих». В этом случае разумнее именно «пострадавшей» стороне прийти к психологу и выяснить:
— Как сделать так, чтобы я не вкладывался в отношения, не приносящие мне удовольствия, пользы, радости?
— Как научиться говорить о своем недовольстве супругу или супруге?
Если речь идет о непослушном ребенке:
— Какими методами я могу повлиять на конфликт с ребенком, какие у меня есть возможности?
— Почему ребенок перестал слышать и слушаться именно меня?
Правильные вопросы играют огромную роль в разрешении сложных, конфликтных, противоречивых ситуаций. Кроме того, ответственность в общении разделена отнюдь не 50/50, а скорее 100/100%. Каждый отвечает за весь процесс жизни в этих конкретных отношениях. Сделать что-либо с другой стороной конфликта практически невозможно — но ведь именно этот «истинный клиент» по каким-то причинам вкладывается в такие разрушающие, тяжелые отношения?! Значит, возможно работать с семейными проблемами и с этим участником.
Почему истинные клиенты выбирают формулировку «ты сходи»?
Причин для «посылания к психологу» довольно много. Это:
— страх (страшно меняться самому, страшно взять на себя ответственность за семью или другую систему взаимоотношений),
— лень («я и так — страдающая сторона, вкладываю много сил... теперь ты должен сходить!»),
— застарелая обида (как правило, люди терпят годами, прежде чем решаются «отправить» к психологу близкого человека),
— непонимание механизмов работы семейных и других систем — когда два и более участников вместе создают конфликтную ситуацию,
— завышенная самооценка, нереалистичные представления о себе («я идеален — а ты нет»).